Novembro 25, 2009
2 dias com problema na Met.
Muitas e muitas ligações da voz automática dizendo “favor informar o seu email” etc.
Após a perda da paciência eu disse:
- Sra. por favor anote aí o meu email para o homem automático parar de me perguntar. É tomatecru@gmail.com.
- Poderia soletrar?
- T-O-M-A-T-E-C-R-U (como um tomate, só que cru) arroba G-MEI ponto com.
- Não tem br?
- Ih, é… tem sim… Esqueci.
Não me arrependo. 
Novembro 18, 2009
Então, ontem bloqueei um elemento pela segunda citação consecutiva de assassinato infantil. Não estou em um bom momento relativo à isso e as respostas serão sempre similares, creio eu.
Não endosso mais violência, exceto a verbal cuja repetição me é familiar (SIC). E ganho sempre sonhos.
O sonho:
Eu e um amigodesconhecido estávamos indo enterrar uma criança em um caixãozinho lá em um cemitério no Alto da Boa Vista. Sim, se um dia escavarem o Alto da Boa Vista, descobrirão diversas ossadas e até alguns órgãos queridos.
Essa criança era de um pai que não estava lá muito feliz por ela ter morrido. Mas também não estava arrasado, sei lá.
Chegamos em uma mini tumba (era um mini cemitério, só para seres pequenos), a primeira da esquerda e ele começou a cavar a terra. Já havia uma lápide de anjinha então descobri que a criança era uma menina.
No meio da escavação, sai uma outra criança da tumba e não foi assustador. Ela havia sido enterrada viva mas parecia estar bem. Outra menina, aí de cabelo chanel preto arrumadinha normal (nada tipo Sadako). Devia ter uns 8 aninhos… Uma verdadeira peste.
Bom, o cara enterra a filha e pegamos a outra garota e colocamos no carro para levar para uma Delegacia ou Assistência Social ou sei lá onde. Sei que ela sai do carro pela janela, senta no topo da frente e faz xixi no vidro frontal. O cara liga o limpador de parabrisa e eu entendo… Ah, então ela é uma peste! É por isso que alguém enterrou ela viva…
Aí chegamos no show do Coldplay (nada a ver com nada, a garota simplesmente desaparece aí nessa hora do sonho). O Billy Corgan estava começando a cantar (outra coisa que não me perguntem) e olha pra mim. Eu ali, barriga na grade… Ele faz um gesto tipo “vamos trocar de camisa?”. Eu olho para um amigo que estava comigo sinalizando “eu vou tirar sim”. O amigo dando a mó força. Eu tiro a camisa e visto a dele (uma básica branca) e ele veste a minha, que estava toda amassada, pelo avesso.
Eu fico torcendo para ele ficar com ela pelo avesso. Dava para ver a marca da estampa grande do outro lado.
A estampa era “Estive em (não lembro o lugar) e trouxe essa camisa para alguém que eu amo”. Naquelas letras gordinhas e coloridas… Recentemente ganhei uma dessas e pouco me orgulho disto.
E eu fiquei torcendo para ele virar ela do lado certo e mostrar para todo mundo.
E até nos meus sonhos sou indecisa.
Outubro 27, 2009
Segue o discurso para a reunião dos condôminos felizes.
Condôminos Queridos,
Vocês não sabem, mas tenho este jeitinho desde meus 11 anos e aprendi muito com a vida sobre fofocas.
O principal foi que em uma fofoca temos 2 vítimas. A que faz a fofoca e o alvo da mesma.
O alvo da fofoca geralmente se torna vítima pelo aumento de sua visibilidade perante os demais. Isso incomoda principalmente àqueles desejam tornar-se visíveis mas, no momento, não estão conseguindo pelas vias justas e dignas.
Já o fofoqueiro (ou fofoqueira), a outra vítima, geralmente sofre de baixa autoestima, incapacidade de perceber algo bom sobre si mesmo e, creio eu, isso se reflete no que percebe ao seu redor.
E, da mesma forma que acha que outros estão falando dele, aproveita e fala de outros em sua defesa e, digamos “elevação”. No momento em que profere a fofoca, ele se torna mais visível para si, compensando toda a invisibilidade que acredita possuir.
Raramente isso é percebido pelo fofoqueiro, ainda mais no momento exato e empolgante da fofoca (alguns comparam a fofoca a um vício do qual desejam se livrar mas não conseguem).
De modo que deixo aqui o pedido: quando for fazer a próxima fofoca, olhe para si e veja se não está tentando se provar melhor do que alguém. E aproveito para informar que muitas pessoas aqui no prédio já percebem e se dão conta imediatamente deste mecanismo e fico feliz por todos nós, já que estamos tentando fazer uma administração transparente.
Cada vez que escutei “estão falando de você” mas não me foi dito quem falou ou o que falou, significa que a fofoca não foi efetiva ou seja, pode ter até elevado o fofoqueiro no ato, mas a elevação não se perpetuou pelo transmissor da fofoca. De modo que: as fofocas aqui no prédio não tem mais funcionado e é hora de tentarmos um novo método de comunicação.
Ao invés de usarmos transmissores e expormos cada um dos fofoqueiros ao ridículo, que tal chegar direto com a sua opinião à nossa junta de serviços? É por isso que nos mantemos abertos às opiniões de cada um dos moradores, mesmo (e em alguns casos, principalmente) quando opostas às nossas. Fazemos isto porque gostaríamos de ser tratados desta forma pelas futuras juntas que servirem neste prédio. Com clareza, transparência e respeito.
Aproveite e venha opinar em nossas reuniões e assembléias e participar candidatando-se a um cargo para construirmos juntos um Nome-do-prédio mais agradável.
Atenciosamente,
A Síndica, o Sub-síndico e a Conselheira fiscal.
Clap. Clap. Clap. Eu sou o Obama daqui desse prédio.
Outubro 7, 2009
A vocês, leitores que eu não divulgo esse cantinho pra não ter, devo a continuidade da minha vida.
O mouse Microsoft foi pra lá e me mandaram outro. Que não é parte do kit, uma verdadeira merda. Espero que o Bill Gates leia isso: take your mouse, shave it and shove it!
Aposentei o miserável. E voltei ao Durabrand que, mesmo guinchando, não engasga.
Está na minha lista pesquisar e comprar um mouse sem fio novo. Aproveitando tb pra comprar um headset também sem fio que só é vendido pra unicórnio.
Já quanto às siglas, agora temos uma outra boa também: R.O.L. A.S. Ainda não consigo acreditar. E não tenho coragem de mencionar isto numa empresa com 99% de machos. Pensando bem, será que não foi de propósito?
Acho que vou me reunir com a outra funcionária em B.U.Ç.A.S (Board Undercoat Çedilhas Aiming Solutions).
Outubro 7, 2009
Então.
Eu moro na selva Tijucana. Em frente a um terreno baldio do Metrô onde tem muito mosquito. Seguindo a oferta-demanda, tem muita lagartixa. Muita lagartixa pra mim são 2 ou 3 por ano nos cômodos que eu fico.
A de hoje não sobreviveu à expulsão. Estou culpada. Eu que mandei matar. Meu Tony é a M. (quem “resolve” as coisas por aqui).
Técnica 1: Pega com uma caixa, enfia um papel por baixo e solta no terraço.
Técnica 2: Com um pano e solta no terraço. (descubro hoje que M. não tem medo de pegar com um pano).
Estou triste, culpada e essa canção é pra vcs, largatixans assassinadas pra ninguém comer (carne de comer pode, né? hipócrita, vai lá matar vc a vaca…)
Acho melhor comer logo essa lagartixa.
Agosto 9, 2009
Eu sou meio doida mas é genético.
Em pleno Dia dos Pais, voltando do Basketball Show, meu pai corre atrás de uma linda borboleta amarela e dá-lhe com a pilha inflável que a Duracell distribuiu para fazermos barulho no evento.
Fiquei pasma e perguntei por que dessa psicopatia repentina (eu acho que era a felicidade) e ele me informa:
- Vai ser bonita assim na pqp.
E continua:
- Borboleta é uma flor se mexendo.
Apenas disse “ok, eu como carne animal”. Mas nunca comi de borboleta.
Corri para o sol, porque preciso de muita luz para viver…
Julho 10, 2009
Na minha infância, quando ainda existia creme de enxaguar e creme rinse, sempre tinha uns Neutrox no banheiro.
Neurtox 1 (o normal) ou 2 (o da piscina).
Na embalagem, havia recomendação de uso: “se o seu cabelo é seco, enxágue menos”. Cada vez que eu tomava banho, na falta de outra leitura à prova d’água, eu lia esse rótulo.
O curioso é que hoje, mesmo usando outros produtos e nunca mais tendo visto nada parecido em outro rótulo de condicionador, enxáguo muito pouco o cabelo.
Julho 6, 2009
Não é todo dia…
Este fim-de-semana começou num desespero suicida anoréxico social. Mas passou.
Passou tanto que saiu isso do universo direto para o meu Caminho… Eu não sei, sabe? E se souber, me explica.
Eu, Isabelita e Washington
Fui só almoçar com a Miga, depois de dormir fora do aniversário da Outramiga… E não sei se isso realmente aconteceu ou se é o Photoshop dos deuses.
Ou se foi fruto de rodar quase uma hora em busca de alimento, no centro, impossível para quem faz dieta.
A dieta foi feijoada com petit gateau. Uma delícia. As companhias também. As surpresas também.
Irmãs católicas protegidas do apart normal depois de certa idade. Fico feliz.
E, pelo que percebo, acho que esses deuses tão zoando geral.
Julho 3, 2009
Chegou o dia em que meu mouse sem fio, parte de um kit teclado+mouse da Microsoft bigodou. Uma amiga já havia me alertado que duraria pouco e tal…
Ele tem só 2 anos… Uma pena que tenha ido tão jovem. E foi por espancamento que proferiu o suspiro derradeiro.
Saí de casa pra comprar um mouse correndo no Wal*mart. Tá, um com fio, “durabrand”, um verdadeiro lixo de 13 reais.
Pois eu só tinha 12 reais na bolsa.
Então corri até o devedor mais próximo e “coletei” 50 reais.
Tá. Com os 50, voltei no Wal*mart, provei que “era rica e foi um engano”, comprei e trouxe pra terminar o trabalho que a cliente estava esperando.
A cliente ligou dizendo que teve uma pane elétrica, não ia ver nada do trabalho hoje e eu vou tou que nem o didi mocó, arregaçando a boca.
Eu corri porque começou Lose Yourself do Eminem na playlist e, segundo a mídia especializada, é música pra correr mesmo…
E também estava muito escuro.
Agora, Durabrand, vê se dura até a próxima semana quando sai meu pagamento.
Em tempo 1: me disseram que a Microsoft dá 3 anos de garantia desse kit, vou correr atrás.
Em tempo 2: cara, mouse com fio é HORRÍVEL!!!
